Можно ли скучать по самому себе?

Психологи давно знают о том, что решения у человека порой бывают обманчивыми, хотя и кажутся правильными. Особенно обманчиво бывает общение. В итоге появляется иллюзия «привязанности» к человеку, который нас поддержал в чем-то. Мы начинаем искать повод встретиться с этим человеком снова, «скучая» по нему.

Наверное, замечали, что с одними людьми нам легко, а с другими тяжело. И дело не только в самом общении, а и в нахождении рядом с человеком. Конечно же, по тому, с кем нам трудно быть рядом, хотя он красив и умен, но игнорирует наше мнение, мы скучать не станем. Как говорится, с какой стати скучать по нему? С другой стороны, человек бывает некрасивым, грубым, насмешливым, а нас почему-то все время тянет к нему. В чем тут дело?

Психологами объясняется этот парадокс довольно просто. Большинство из нас считает, что мы скучаем именно по человеку, который нам нравится. При этом, мол, у нас действует в голове установка не замечать некоторые его отрицательные стороны в поведении. Ведь и на Солнце тоже есть пятна. Разве не так? Ну, что-то не нравится, а в основном же — замечательный человек, и нас к нему тянет, скучаем по нему, если долго не видим.

Рассуждать таким манером можно сколь угодно долго, не анализируя свое поведение. А ведь весь секрет нашего «скучания» вовсе не в том, что нам по каким-либо причинам человек нравится, а исключительно в нас самих. Не верите? Попробую доказать.

В жизни мы приспосабливаемся психологически к тем или иным обстоятельствам. А они могут быть очень разными. В общении мы тоже психологически выбираем подсознательно из своего опыта вариант, обеспечивающий нам уход от конфликтов. Проще говоря, с людьми, склонными к конфликтам, мы надеваем маску лояльного отношения. Мы можем по ходу общения с чем-то согласиться, даже сказать о чем-то осуждающе, поддерживая собеседника. Но все время играть «союзника» очень сложно. Рано или поздно приходится переступать через себя, снимать маску и показывать свое настоящее «Я». А это не только конфликты, споры, но и ощущение тяжести общения с таким человеком. Разумеется, с ним встречаться потом не хочется, коль мы сняли маску.

Другое дело люди, к которым мы изначально расположены на уровне нашей интуиции. Точнее, с которыми мы с первого же общения не надеваем маску. Нам с ними комфортно при любых обстоятельствах по той причине, что мы предстаем перед ними самими собой, а их это полностью устраивает. У нас нет нужды становиться актерами.

Получается тогда, что «скучаем» мы по однажды появившимся комфортным обстоятельствам, которые хочется повторить. Иными словами, скучаем по себе без маски. Но понять это удается лишь немногим. Остальные считают, что причина именно в собеседнике.

Отчасти это верно. Но главное же в том, что мы сами настраиваем себя на то, чтобы снять в жизни маску. А это произойдет только в том случае, когда нам надоест маскироваться под чужие настроения, мы решим тогда быть самими собой.

Разумеется, тут лишь попытка объяснить, почему нам с одними людьми тяжело, а с другими легко. Но попытка такого объяснения опирается на нашу психологию, а не на качества собеседников. Хотя, конечно, качества играют определенную роль. Но они не являются решающими. За нас решение надевать маску или нет принимает наш мозг, пользуясь нашими ощущениями от интуиции.

Кстати, мало кто знает, что самые первые психологические ощущения при встрече с новым человеком — наиболее верные. Так что доверяйте своей интуиции и пользуйтесь редкими случаями комфортного общения. А маску вы всегда успеете надеть.